1、求一個勵志的關於房地產的短劇小品
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李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？
大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好
2、關於房地產的小品劇本
房地產都是騙子，中國的房地產，演戲而已。
趙本山重大轉型，從無聊忽悠到關注職場騙局!
春晚小品重大泄密（責任人已經被開除）：
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
3、本人房地產銷售人員一枚，年末公司年會，在此跪求一搞笑話劇劇本，最好是和房產類有關的！在線等待！！
多個適合單位公司年會演出的多人小品劇本，內容都是2012年的社會熱點和爆笑段子，表演的形式不一樣，切糕，航母style，騎馬舞，你幸福嗎，延參法師，甄嬛體，中國好聲音，臨時工，皮鞋膠囊，塑化劑，淘寶體，釣魚島等熱門元素匯集
新聞歪報，幸福style，八仙賀歲完整劇本請淘 寶 搜索 楊老咪
4、以房地產中介公司為主題的一個小品劇本
經理!
恩呢
客戶來了業主跑到哪裡去啦？
他在家裡。
為何做地產就這么累啊？
因為我們在為人民服務嗎！
業主這么久了怎麼還不到啊？是不是 腿腳不是很好啊？
你才知道啊！
客戶，業主，地產就是吉祥的一家～～～～～～～～～
小李！
嘎哈？
你那個賣單搞定沒有啊？
早就跳單了！
那以前看看你那些客戶有沒有要的啊？
都是中介來跳盤的啦！
那我們這套房能不能賣出去啦？
自個兒合計去吧！
跳單，跳盤，沒客，就是吉祥的一家～～～～～～～～～
老兄！
噢？
地產真的這么難做嗎？
你說謊那！
那做地產你有什麼感覺啊？
拔涼拔涼的啊！
那不做地產咱還能做啥？
這倒是實話！
業主，客戶，中介就是吉祥的一家！！！
做得不好的交易員會以下的感受：
地產工作活著受罪
做大做強心裡憔悴
西裝革履貌似高貴
其實生活極其瑣碎
為了崗位吃苦受累
鞍前馬後終日疲憊
點頭哈腰就差下跪
日不能息夜不能寐
業主一叫立即到位
為個鳥客加班受累
渾身上下傷病累累
屁大點事反復開會
業績評比讓人崩潰
虛偽現實天天喝醉
不傷感情只好傷胃
工資不高還要交稅
正常交往還得破費
拋家棄子愧對長輩
半生磋砣不知所謂
5、誰有關於房地產的小品劇本
蔡：你好，這里是夢幻家園售樓處，我是蔡小姐。 郭：我是張總，我嚴重警告你。 蔡：為什麼呢？ 郭：試用期2月了，你有業績嗎？你賣出去過一套房子嗎？ 蔡：為什麼呢？ 郭：問你自己！ 蔡：哦……為什麼呢？ 郭：今天下班之前你要再不賣出一套房子去，你就給我卷鋪蓋走人！ 蔡：為什麼呢？ 郭：有人嗎！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。 郭：你少來這一套！ 蔡：為什麼呢？ 郭：我是這的業主，你們的房子有嚴重的質量問題！ 蔡：這事你該去找物業啊！ 郭：可物業讓我找你們啊！ 蔡：為什麼呢？ 郭：我哪知道為什麼呀。我告訴你，我知道你們是一個公司的，你少給我來回踢皮球！我們家所有的水管子都在漏水啊，你們到底什麼時候給我修？！ 蔡：對不起，施工隊回家收麥子去了。 郭：年尾你說他們回去收麥子了，半年都過去了，怎麼還收麥子啊？ 蔡：他們又回去種麥子去了。 郭：唉，他們能快點回來嗎？我們家現在滿屋子都是水，我媽這會還在大衣櫃上坐著呢！ 蔡：為什麼呢？ 郭：你十萬個為什麼啊。你能行行好，按照合同上的規定，給我們修房子。 蔡：為什麼……還是看合同吧。翻到第5頁第55條。 郭：這哪有55條啊。 蔡：給你。 郭：幹嘛。 蔡：在縫里…… 郭：如果業主單方面認為房屋質量有問題，開發商將在他們方便的時候進行維修。你這什麼意思啊？ 蔡：意思就是，開發商現在不方便呢。 郭：那開發商要是100年都不方便呢？ 蔡：不會的，您的產權只有70年。 郭：你！ 蔡：別，別著急，施工隊馬上就回來了。 郭：行了，你說這些話誰信啊。我買房子的時候你們說，這院子里有100多顆參天大樹，在哪啊？ 蔡：在院子里呢。 郭：就那麼幾顆小樹苗啊，這不仔細看還以為種了一排蔥呢。 蔡：您別著急啊，100年以後，它們就長成參天大蔥了。 郭：什麼！ 蔡：大樹~~了。 郭：還有啊，你們廣告上畫了小區的天空中飛著天鵝，池塘里邊游著魚，魚呢！ 蔡：天鵝吃了。 郭：不是，那天鵝呢？ 蔡：吃飽了飛了。 郭：怎麼全讓我給碰上了？ 蔡：巧了。 郭：啊，對了，還有這個，你們上面寫著買房子送傢具，你們送了嗎？ 蔡：您買了嗎？ 郭：什，什麼叫我買了嗎？ 蔡：您沒買我們怎麼送啊？ 郭：不，你們怎麼個送啊？ 蔡：就是您在傢具店買了我們給您送家去。 郭：這么個送啊！你們這是欺騙。 蔡：為什麼呢？ 郭：你要知道，我們顧客就是上帝。 蔡：上帝，你好。 郭：我們業主就是你們的衣食父母。 蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲憊了嗎？ 郭：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你一套房子都賣不出去。 蔡：反正我也賣不出去。您喝水嗎？ 郭：我不喝。 蔡：為什麼呢？ 郭：又來了你！ 蔡：不……喲，你好，我是蔡小姐。 王：我是想在這給我爸爸選套房子。 蔡：哦。 王：這不剛看了廣告嗎？ 郭：傢具是贈送，不是，傢具是送不是贈送，魚讓天鵝吃了，天鵝吃飽了飛了，我媽這會還在大衣櫃上坐著呢！ 王：有病吧！ 蔡：不，他那個。 王：這天上一腳地上一腳說什麼呢？ 郭：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點…… 蔡：爸爸！！！女兒都沒發工作了，爸唄！ 郭：爸爸……不，誰是你爸爸。 蔡：我爸爸有老年痴呆症。 郭：你才老年痴呆呢。 蔡：看，又糊塗了。 郭：我告訴你，你這一套在我這里…… 王：來來，報紙！ 郭：啊？ 郭：啊，額，恩 王：我爸爸也是老年痴呆。 蔡：額，我想在這個樓盤給他買套房子，他嫌太貴了。 王：是不是現在看見誰都跟人家說，千萬不能買房子？ 蔡：對對對！ 王：跟我爸爸的症狀一模一樣。 蔡：活！巧了。 王：多好的老人啊。老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。 郭：唉，你這讓我看什麼呀，這上面。 王：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。 郭：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什麼新聞呢……我不是老年痴呆！
6、跪求一個房地產類的小品劇本
建議你下載一下電影《大腕》看看，幽默的房地產段落有很好的娛樂和針砭時弊的效果，你可以根據現有的大腕片段，自己再改編惡搞一下，效果比原創會更好。
7、求一個房地產小品，要正面反映銷售代表很辛苦的劇本。最好原版自創的。不用太長。分大大有。
房地產銷售小品劇本 房地產中介小品 《我的樓盤我做主》
人物：
高升：男，售樓處經理，30歲，稍胖，白襯衣，藍領帶，機智、敬業。
卜夏：女，售樓員工，24歲，職業女性打扮。青春、靚麗。
程城：男，個體戶老闆，33歲，身著黑色西服，扎紅色領帶，腳穿黑皮鞋。高傲、自大。
劉村：男，農民，54歲，身著樸素中山裝，腳穿解放鞋，扛著麻布袋。憨厚、和藹。
場景：
舞台中央放置一個樓盤模型，左後側放置一張桌子（售樓櫃台），桌子正面標示：富康小區售樓處。
劇本：
高升、卜夏出場。
高升：我叫高升，是富康小區售樓處經理。
卜夏：我叫卜夏，是富康小區售樓處經理——
高升：嗯？
卜夏：（眼睛一眨）手下的小兵。
高升：別貧了，售出樓才是硬道理，這批樓如果售不出去，神馬經理，都是浮雲，走，快去網上看看有沒有購房的上帝？
卜夏：是。
兩人走進櫃台忙活去了。
..................................
劉村：（傻傻地盯著樓盤，嘴裡念叨）哎呀！哎呀！忒精緻了，忒經典了，這樣的小洋樓真漂——亮，哎呀！哎呀！哎呀！
卜夏：（小心翼翼地）大爺，您牙疼？
劉村：（轉身看著卜夏感嘆地）真精緻，真經典。
卜夏：（掩面害羞地）大爺，您真會誇人。
劉村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，這閨女真是一個實在人，俺說閨女，你們這樓造地也忒小了吧，是給童話里的小矮人特別設計的嗎？
卜夏：大爺，沒看出來，你老真幽默，這是樓盤，樓盤，DO YOU KNOW？
劉村：（誇張地搖頭）閨女，俺不管好孬，在咱們偉大的中華人民共和國就得說國語，哦，SHE那仨丫頭歌唱得好啊，全世界都在說中國話，孔夫子的話越來越國際話。
卜夏：（呵呵地笑）大爺，你老真是太幽默了。
..................................
程城一身西裝素裹，雄糾糾、氣昂昂出場。
程城：削尖腦袋打入城，干起個體落下根，今日買下一幢房，真正做個城裡人。呵呵，呵呵呵呵，我叫什麼？程城，程咬金的程，郭富城的城。
卜夏：（拖著音喊）上帝！茶來嘍——
程城激動地上前接過茶杯，卜夏眼睛裡全是意外。
程城：（握著茶杯，眯著眼睛、動情地唱）你就像那冬天裡的一把火，熊熊火光溫暖了我，你們的樓房，深深吸引我，我就要那最好的一個。（收住唱）叫我上帝，很好，很有成就感，美女，你是天使吧？
卜夏：（低頭摳著手指甲）對，天使，天天讓人使喚，我叫卜夏，是這個售樓處的經理——
程城：啊？
卜夏：手下的小兵。
程城：哦！
卜夏：（抬頭面帶微笑）歡迎您加入富康小區。
程城：（揚頭甩發）很好，你讓我很有成就感，那個小兵，哦不，小夏啊，哦不，卜夏，呵呵呵。
卜夏：（一本正經地）名字無所謂，身份價更高。若為樓房故，兩者皆可拋。老闆，您要是能買樓，叫我神馬都行。
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劉村：千真萬確，俺的樓盤俺做主。
程城：哎呀媽呀，您太好了大爺。
高升、卜夏興奮地擊掌、撞屁股：吔！
程城：大爺，那你為啥不早點讓給我呢？
劉村：他兄弟，我是想告訴你，千萬別看不起咱農民，這往上數三輩大家都是農民，其實人住哪裡無所謂，關鍵是不要忘本。
程城：嗯，我錯了大爺。
高升、卜夏沖劉村伸出大拇指。
劉村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，大兄弟，知道俺為啥把房讓給你不？
8、房地產公司年會，急求一個好的關於房地產的小品或者舞台劇劇本，萬分感謝！
有個小品叫《妻子的禮物》，可以稍微改編下。~相和國際