1、要一個爆笑的笑話
一個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！
回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
2、蘇州吳地童謠有哪些
吳地童謠
(一)
上海有個小癟三，手拿小洋傘，身穿茄克衫，前山不走走後山，跌得屁股粉粉碎，掛個電話兩零三，請個醫生豬頭仨，票子看了三萬三千三百三十三，看看不來哉，快點送到上方山。
從前上海人是看不起蘇州人的，這讓我們蘇州人心裡很是不舒服。兩地相隔不遠，上海人憑啥看不起蘇州人，回過頭來想想那時我們蘇州人的生活是比不過上海人。上海有大世界，南京路上，好白相的東西要比蘇州多得多。但我們蘇州人也有值得驕傲的地方，上海人到蘇州來聽評彈原汁原味，十里洋場上的絲綢還是我們蘇州的，蘇州靠近太湖，有山有水，還有天下第一的園林，上海人有啥可以驕傲的，你們上海有啥了不起，上海灘上生產小癟仨，形狀猥瑣，衣衫襤褸，攤台攤到腳沿跟上。這首童謠也算是抓住了上海人的小辮子，「上海小癟仨」也成了我們童年時代童謠人物走廊里的經典人物，直到今天，許多童謠我已經忘記，但這一首還牢記在腦海里。站在今天來看，這首詼諧的童謠，實在是太狹隘了，蘇州有蘇州的特色，上海有上海的優勢，啥人也用不著看不起啥人。
(二)
王先生，蹲野坑，嘸不草紙喊爺娘，有仔草紙弄白相。
小時候在農村，小朋友突然大便急了，於是不管三七二十一找個有坑的能避風的地方脫下褲子就拉，拉完才發現，草紙嘸不，於是就聲嘶力竭地喊爺娘，爺娘聽見叫聲把草紙拿來，急急得回去做事情了。小孩卻還蹲在那兒，做事情一點也不帶緊，拿仔草紙一門心思弄白相，直到小狗把他的屎吃完了，開始舔伊屁眼了，他才開始揩屁股。兒歌所反映的是兒童的做法，卻常常用來諷刺那些做事磨烊功的成人，生產隊時期，我們村的張阿毛，人家鋤麥壟一天一畝地，他鋤地一天三分地，隊長對他很有看法，於是人家一天十二分人工，張阿毛只能拿七分人工。一個大男人一天只拿七分人工，就連一般的婦女都不如，難免會被人看不起，於是我們小孩在上工和下工的時候時常會當著他的面唱「王先生蹲野坑，嘸不草紙喊爺娘，有仔草紙弄白相。」這首童謠盡管有點不上檯面，但在今天還有它的激勵意義，做事體不能像「王先生」，凡事要帶緊，尤其是在生活節奏非常快的今天。
(三)
小麻子，拉車子，拉著一粒西瓜子，炒炒看，炒了一鑊子，吃吃看，吃了一檯子，拉拉看，拉了一褲子，到黃天盪里去汰褲子，看見一頂破帽子，戴戴看，活像個叫花子，被網船上人戳著一篙子。
從前的生活太苦了，憑著想像過日腳，豐富的想像是童謠創作的營養，它既反映了兒童的天真浪漫，也體現了一定的時代特色。從一粒西瓜子中，我們看到了我們生活的落迫。那還是農村聯產承包責任制以前，我們手裡沒有銅鈿，嘴巴饞得不得了，茅草根也往嘴裡嚼。
印象中我們追著一個滿臉麻子的換糖老人，希望能用破鞋子、尼龍紙換點糖，老人小氣，只給我我一點點，我們還要討饒一點，老人不理我們，吹著豎笛走人，我們滿村的孩子，跟在屁股後，極盡奚落之能事，我們高唱著這首兒歌，麻子仁厚，最後還是給我們分了每人一顆彩糖，我們吃著這糖，覺得格外的甜。我想今天的巧克力也吃不出這樣的味道來。
(四)
掂掂撮撮，芝麻蠟燭，新官上橋，掮倌夾肉，夾脫哪只小王腳殼。
以前結婚新郎新娘坐的都是轎子，這氣派絕不亞於今朝坐賓士的感覺。氣派一點的坐八抬大轎，但大多數人坐的都是四抬大轎。新郎要去迎娶新娘也得坐轎子，新郎身體結實，體重也不輕，上得轎來，抬轎人也就辛苦了，這結婚的規矩可多了，去迎取的路程再長，中間是不能有停留的，而且中途轎夫再累也不能換人，如果停留或換人，不論是男方或者是女方都要罵山門，所以轎夫是辛苦的，為了讓新郎新娘芝麻開花節節高，高堂紅燭喜洋洋，再多的苦也受得。轎夫最苦苦在上橋，轎杠夾肉，肩膀紅腫，所有腳趾的趾關節都酸疼，象被夾脫一般。童謠所反映的就是這一種情形。我小時候看見過一次人家用轎迎取新娘的婚禮，後來轎子被船取代了，轎夫成了搖堂船的堂倌，堂倌就要比轎夫抬轎輕松多了，已沒有了那麼多繁瑣的規矩，把櫓的捻綳的分兩班，三里五里一換，就少了轎夫的夾肉之苦，但這首童謠依舊被我們傳唱著。
（五）
吃光用光，身體健康，離天橫塘，不喊冤枉。兩記耳光，掀到里床。
計劃經濟時代，時常是寅吃卯糧，會精打細算的人家，勉強能夠細水長流，而多數人家的糧食是青黃不接。在這種情況下，也有人過日子是大手大腳，他們的人生主張是今朝有酒今朝醉，明朝的日腳明朝再講。我們村裡的陸阿夯就是典型，冬至前夕，把家裡所有的糯米都輾成了麵粉，全部做了糕點，女人轉來，很生氣，把正在喝酒的陸阿夯打了兩記耳光，陸阿夯酩酊大醉，哪裡弄得清到底是怎麼回事，拿著酒杯居然在場上唱起了《雙推磨》，幾個老好婆，也都圍著他說，拎弗清啊，拎弗清啊！於是陸阿夯又唱起了這首兒歌，我就是從那個時候開始會唱這首兒歌的。現在陸阿夯是不在人世了，但不知怎得，一唱起這首兒歌，我就會想起陸阿夯，陸阿夯，這是一個多麼具有魏晉色彩的農民。有時想想，陸阿夯要是活到今天，這兩記耳光是無論如何可以免哉。
（六）
阿姨長，阿姨短，阿姨頭上頂只碗，碗里有塊蘿卜干，吃煞吃弗完。
理想狀態的生活，就是有著源源不斷的食物，但在二十年前，這樣的生活，幾乎是不可能的，更多的人是在為了肚子而疲於奔命，更別說對精神生活的追求了。那個時候，農村人的要求也並不高，只要天天有吃不完的蘿卜干就滿足了，但到了年終，生產隊的帳冊上，大多數的人家都是透支，於是天天有得吃蘿卜干也成了夢想。只能用竹筷到鹹菜缸里挑幾根鹹菜過飯，有時把醬油放入飯里吃，再奢侈一點就是掘塊豬油飯里一攪和，就成了上等佳餚了。現在的孩子是再也不相信這樣的童謠了，但寫出來少能讓我們回憶回憶過去，比照比照今朝，告訴人們，好日腳還在後頭。
續:
姑蘇小吃名堂多，味道香甜軟酥糯。
生煎饅頭蟹殼黃，老虎腳爪絞連棒。
千層餅、蛋石衣，大餅油條豆腐槳。
蔥油花捲蔥油餅，經濟實惠都欣賞。
香菇菜包豆沙包，小籠饅頭肉饅頭。
六宜樓去買緊酵，油里一氽當心咬。
茶葉蛋、焐熟藕，大小餛飩加湯包。
高腳饅頭搭姜餅，價鈿便宜肚皮飽。
芝麻糊、糖芋艿，油氽散子白糖餃。
雞鴨血湯豆腐花，春卷燒賣八寶飯。
糯米粢飯有夾心，各色澆頭自己挑。
鍋貼水餃香噴噴，桂花藕彩海棠糕。
臭豆腐乾粢飯團，蘿卜絲餅三角包。
蜜糕方糕條頭糕，豬油年糕糖年糕。
湯團麻團粢毛團，雙釀團子南瓜團。
酒釀園子甜酒釀，定勝糕來梅花糕。
篤篤篤篤賣糖粥，小囡吃仔勿想跑
赤豆粽子有營養，肉粽咸鮮味道好。
雞頭米、蓮子羹，糖炒栗子桂花香。
棗泥麻餅是特產，鹵汁豆腐乾名氣響。
觀前街，賣痴呆：大官賣儂痴，大款賣儂呆，俏姐賣儂俏，癟三賣儂癟；現買盡多送，要賒隨我來；不怕儂不還，白道黑道有乾爹。虎丘阿妹賣白蘭，楓橋阿婆賣青菜；鄉下阿哥賣苦力，廟里菩薩賣未來；政府大門朝南開，裡面供著財神爺……
[蘇州玄妙觀]
蘇州玄妙觀，東西兩判官，
東判官姓潘，西判官姓管；
東判官手裡拿塊豆腐乾，
西判官手裡拿塊老卜干；
東判官要吃西判官手裡的老卜干，
西判官要吃東判官手裡的豆腐乾；
東判官勿肯撥西判官吃豆腐乾，
西判官勿肯撥東判官吃老卜干。
[兩只羊]
東邊過來一隻羊，
西邊過來一隻羊.
一道來到小橋上,
你呀不讓我,我呀不讓你,
一道掉到河中央
小孩兒小孩兒你別饞，過了臘八就是年；
臘八粥，喝幾天，哩哩啦啦二十三；二十三，糖瓜粘；二十四掃房子；
二十五，凍豆腐；二十六，去買肉；
二十七，宰公雞；二十八，把面發；
二十九，蒸饅頭；三十晚上熬一宿；
初一、初二滿街走。
康鈴康鈴馬來哉,噶壁大姐轉來哉。 買點啥個小菜?茭白炒蝦，田雞踏殺老wo，老wo告狀，告備和尚，和尚念經，念備觀音 ，觀音買布，買備姐夫，姐夫關門，關著一隻蒼蠅，蒼蠅扒灰，扒著一隻烏龜，烏龜搽屁，搽了我格手裡，攤了奈個嘴裡。
雞雞頭，蓬蓬飛，
一飛飛到稻田裡,
稻田裡廂吃白米.
大清老早，摜只書包；份量蠻重，作業要交；昨日夜裡，老早困覺；節目再好，遙控器上交；為啥大人，比伲逍遙？（大人旁白：伲小辰光，沒有看格！）等到長大，抱牢里困覺！七點鍾出門，伲最勤勞；公交車上，牛奶麵包；學堂升旗，大家立好；bpmf，全要記牢；課間休息，不好亂跑；中午吃飯，胃口蠻好；就是味道不及好婆燒的好！看見老師，要有禮貌；鉛筆橡皮，能用就好；互相攀比，沒有必要；身心健康，頂頂重要；幫助同學，不作興亂打小報告；讀書賣力，賽過幫爺娘賺鈔票！
烏龜（音居）上街頭，生意鬧稠稠，尖錐尾巴橄欖頭，胡椒眼睛骨溜溜。大烏龜哪哼叫？嘎！嘎！小烏龜捺哼叫？嘰！嘰！大小烏龜一淘叫，客客氣氣問你老闆討個銅板買葯料，葯殺烏龜開年勿來討。
嗯呀嗯呀踏水車，水車盤里一條蛇，游來游去捉蛤蟆，蛤蟆躲勒青草里，青草開花結牡丹，牡丹娘子要嫁人，石榴姊姊做媒人，杏花園里鋪行嫁，桃花園里結成親，爹爹交我金桂子，姆媽交我水紅裙，水紅裙浪多個襇，襇襇全是玉蜻蜓，長手巾摜房門，短手巾揩茶盞，揩得茶盞亮晶晶，倒杯茶來請媒人，媒人說得三間園堂四間廳，絡里曉得一間草棚兩頭門。
篤篤篤，買糖粥，三斤胡桃四斤殼，吃子你格肉，還子你格殼。
老伯伯，洋鈿借一百，開年還你九十九，打得你屁股扭勒扭。
正月初一吃圓子，二月里放鴿子，三月清明去買青團子，四月蠶寶寶上山結繭子，五月端午吃粽子，六月里搖扇子，七月莆扇拍蚊子，八月中秋剝剝西瓜子，九月登高去打梧桐子，十月剝開棗紅小桔子，十一月太陽頭里踢毽子，十二月年底搓圓子
吃味道來嘗味道，天堂美食勿勿少，采芝齋的西瓜子，蘇式糖果味道好。黃天源，糕團店，大方糕來壽桃糕。棗泥麻餅數木瀆，鹵汁豆腐乾吃得你饞老老
這個經典的
搖啊搖，搖到外婆橋，外婆叫我好寶寶。
糖一包，果一包，外婆買條魚來燒。
頭勿熟，尾巴焦，盛在碗里吱吱叫，吃拉肚裡豁虎跳。
跳啊跳，一跳跳到賣魚橋，寶寶樂得哈哈笑。
篤篤篤，買糖粥，三斤胡桃四斤殼，吃茲你格肉，還茲你格殼。
可惜吳儂軟語就快失傳了,現在的大街小巷哪還有正宗的蘇州話,不要說小蘇州,就是一些老蘇州講出來的也沒那個原味了,而且有些音根本就不會發了或者說是發音不準,只能在蘇州話里夾雜著些普通話.現在的小孩子從小受到普通話的普及,本土方言就不會講了,是很悲哀的事情.多看看蘇州電視台的山海經節目對訓練我們的蘇州話還是很有益的.至於上海,上海人一概瞧不起嘴裡不說阿啦,儂的所謂的外地人,別說蘇州,全國各大城市就沒被上海瞧得起過.關於這個,建議去看余秋雨的文化苦旅中的一篇名為上海人的文章,深刻剖析了上海人的文化意識形態和精神文明的缺失.
3、史上最經典小笑話？
1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 2.老鼠一發威，大家都是病貓。 3.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 4.大便的時候要留一半，免得餓得快~ 5.一山不能容二虎，除非一公和一母。 6.跌倒了，爬起來再哭~~~ 7.時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。 8.馬化騰私下說：「學十年語文沒有聊半年QQ效果好！」 9.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不在是豬了——是八戒！ 10.發工資時，會計對俺說：「你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……」 11.本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！ 12.女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…… 13.爺爺說：「周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」 14.愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！ 15. 找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！ 16.早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序C作的 17.老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！ 18.「日本人是人」這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。 19.和中國人爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。 20.寧願躲在賓士車里哭泣，也不要騎著單車微笑！ 21.春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！ 22.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！ 23.聽君一席話，省我十本書！ 24.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！ 26.早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 27.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」 28.長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 29.心終於可以放下了，原來那100多個是人頭不是猴頭！不然死了那麼多猴猴多可惜啊…… 30.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 31.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 32.徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 33.給點陽光我就腐爛。 34.要適當吃一點，才有勁減肥啊。 35.搖啊搖，搖到奈何橋。 36.命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 37.問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 38.你快回來，我一人忽悠不來！ 39.生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 40.寧做地獄守門人，不當天堂看家狗 41.世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。 42.一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」 43.生，容易。活，容易。生活，不容易。 44.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 45.吾生也有涯，而吃也無涯~~~ 46.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 47.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 48.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 49.當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了…… 50.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。 51.我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 52.不要和地球人一般見識~~~ 53.小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我…… 54.有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 55.生前何必久睡，死後自會長眠…… 56.不想當廚子的裁縫，不是好司機。 57.神指著天下萬國對我說：「臣服於我，這一切都是你的！」我拒絕了神，因為我已經結婚了…… 58.去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」 59.鑽石恆久遠，一顆就破產！ 60.和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤…… 61.是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 62.所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！ 63.什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 64.倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」 65.蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！ 66.長個包子樣就別怨狗跟著！ 67.為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 68.老子不但有車，還是自行的…… 69.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 70.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 71.為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！ 72.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 73.迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟…… 74.記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了…… 75.如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 76.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了…… 77.此地禁止大小便，違者沒收工具。 78.這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！ 79.一個聰明的孩子和一個笨孩子去考口試,老師問聰明的孩子;"誰發明了電燈","愛迪生","誰發現了雷","居里夫人",誰發現了地球有引力","牛頓",100分,聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他,老師問;"你爸是誰","愛迪生","你媽是誰","居里夫人","誰告訴你的","牛頓". 80.日照香爐生紫煙，李白來到廁所間。飛流直下三千尺，媽的沒帶衛生紙。看見杜牧在拉屎，忙上前去討草紙。杜牧只有一張紙，哥倆一起用來使！ 81.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。 82.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。 83.隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽的激烈程度，否則的話，就會象不倒翁一樣一撞就倒…… 84.已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美元，曼聯出價更高，2800萬美元。 85.雞對牛說：「什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？」牛對雞說：「你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。」 86.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「他媽的，打偏了！」又打，神父又罵：「他媽的，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「他媽的，我也打偏了！」 87.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。 88.一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」 上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」 希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！ 89.小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」 小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」 小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」 所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」 90.白羊座 媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」 （勇敢直率、敢做敢為的白羊） 91.金牛座 賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」 飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」 （持家、想出軌又顧全自己的金牛） 92.雙子座 媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 雙雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」 （自我意識強烈、自行思維的雙子） 93.巨蟹座 公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」 媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」 蟹蟹不假思索：「嗯！」 媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」 蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」 媽媽：「！＠＃＄％︿＆＊（……—」 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！ （戀母情結、依戀的巨蟹） 94.獅子座 獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」 眾人暈的暈，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子） 95.處女座 處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」 處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」 （好奇心強又追求完美的處女） 96.天秤座 父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」 天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！」 （聰明、權衡利弊的天平） 97.天蠍座 蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！」邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」 （搞不懂、不按常理出牌的天蠍） 98.射手座 射射：「爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？」 爸爸：「因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。」 射射：……（疑惑中） 射射：「那為什麼爺爺全部都是白頭發？」 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（…… （喜歡思考的射手） 99.摩羯座 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。 媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」 羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」 （明白現實懶得改變的摩羯） 100.水瓶座 瓶瓶問媽媽：「問什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」 瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」 （天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶） 101.雙魚座 爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。 聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」 （富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚） 補充： 此101句笑話經過過濾，無不 文明用語 ！！！
4、最經典幽默笑話
先看看這些經典幽默小笑話能不能讓你笑，笑了就要開心哦。
1.公司的前台美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：「做得好好地，幹嘛辭職啊？」 美女怒道：「我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫『岳京』，總是遲到！」 經理勸道：「那你也不至於辭職啊！」 美女繼續道：「他遲到不要緊，問題是每天都有人問我『岳京』來了沒有？我真受不了了」。
2.糗事爆笑經典搞笑大全，坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：「她幾個月了？」領導說：「才三個多月呢。」我奇怪了：「至於這么早辭職嗎？」領導倒也直率：「她說怕天天看著你，以後孩子出生長得丑。」
3.往年520辦公室未婚女性都收到花，除了財務部的出納小姑娘比較丑出外。 今年520的時候，我偷偷給她訂了一束玫瑰🌹，匿名送她安慰安慰！ 那天收到花，感覺春花在她臉上綻開一般，我暗暗為她高興。 誰知道她抓住送花的小伙，非說是他送的，除非 他找出來是誰送的！ 小伙無奈，打電話回店裡查到訂花電話給她才罷休。 現在我出差都盡量少花錢，因為有點怕報銷時她那火熱期盼的目光！
4.今天早上天空下起了大雪，大家上班都遲到了。我說：「昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！」經理：「你明知要下雪，為什麼不早點來？今天只有你算遲到！」我。。。
5.今天在小區里遇到一個要好的女同學，她抱著一個一歲多的侄子出來散步，那小子對女同學呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛。我就逗他叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知從哪冒了出來，眼睛裡含著激動的淚花，哀怨的盯著我們，帶著哭腔:「這么大的事，也不和我們說，來！奶奶抱……」
6.早上剛到辦公室，暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪，一手捧著玫瑰花，一手拿著枚戒指，沖我深情喊到：嫁給我吧！幸福來得太突然了，居然直接跳過戀愛過程，剛伸出手，男同事突然起身問我：小胖，你跟企劃部的靜靜關系好，我這樣求婚，她會不會答應？
7.女友問我：「網上說的男票、女票是什麼意思?」我：「就是男朋友、女朋友的意思。」女友：「哦，原來如此……那，股票就是基友的意思嗎?」「呃……」
8.八個月的兒子比較黏我，我上個衛生間邊哭邊爬著就追來了，老公走過來，抱起兒子說：看你個沒出息樣兒，打小就離不開個女人，以後怎麼混！我。。。
5、尋覓有趣的笑話
爆笑聊天
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
我是真的覺得很好笑！
6、講十個笑話要爆笑
這個搞笑笑話太多了，看了這些你能笑起來的，剛好有8個冷笑話，
1.糗事搞笑坐車冷笑話大全，今天遇到一個奇葩事啊，很搞笑，坐公交車遇到一個老奶奶也上車，拿著吃了一半的大餅對著刷卡的地方刷半天也沒反應，司機師傅說：大娘~要不您換一根油條試試。
2.早上起床心情挺好， 於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！」 自認為特別感人！ 二貨老公卻說：「楊光是誰？」 老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊？ 」 我不加思索答：「大糞捏的桃心。」 老婆問我代表啥，我華麗麗地答：「屎心塌地。」
3.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候游標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，游標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了！
4.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：「打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。」而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：「都TM閃開！閃開！閃開！」
5.我是個建築師，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦畫圖。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯o我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著改圖o他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼。然後過了一會，他幽幽地說：。這里少了個標高。。
6.成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」
7.一哥們網上買東西，對我說：「來，幫我付一下款！」「我卡上沒多少錢咋付？」「有多少？」「500！」沒一會兒他說到：「哦，我砍到500了！」「你妹，看著我卡上余額砍的價么？」「嗯！」我。。。
8.聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：「小王，你這樣就沒有誠意了吧？」我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。