1、有没有一些经典笑话
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
参考：中文幽默王：http://www.haha365.com/
中国娱乐网：http://joke.yule.com.cn/
哈哈乐园；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫画网：http://www.haha365.net/
润东网：http://www.rd18.com/
悠悠笑话网：http://www.58888.net/
可乐吧：http://www.ke18.cn/
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2、搞笑一句话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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3、求龙族 所有所有的部分
1，下午茶
“校长下午茶，是卡塞尔学院的传统节目，只邀请最优秀的学生。可别小看这份荣誉，其他学生往往四年都没能有一个机会坐在这里喝茶，而你已经是第二次来了。”昂热校长从骨瓷茶壶里倾倒出一道深红色的水流，带着绵密的白色蒸汽，注入瓷杯中，“斯里兰卡的锡兰红茶，产于UVA地区，8月间采摘，非常浓厚，建议你用心品尝。加奶么？”
“谢啦，不用，我不懂喝茶的。”路明非耸拉着脑袋。
校长办公室是个很棒的地方，空气里弥漫着淡淡木香，放眼看去都是老木头油润的色泽，两层高、直顶到天花板的书架上堆满了书，曲曲折折的木楼梯把整个空间分割成小一块一小块，仿佛巨大的鸟笼。
路明非坐在天窗下，喝着“校长牌”的锡兰红茶，阳光透过毛玻璃洒在他身上，本该很享受……如果不是因为桌上那只该死的白信封。
“来一刀痛快的吧。”他心一横，把茶杯放下了
“既然你也猜到不是好事，那我就实话实说。”校长打开桌上的白色信封，翻出那张加印了教务处钢印的成绩通知书，“你的成绩单《魔动机械设计学》和《龙族家族谱入门》两门评分都是‘D’，这可是所有课程中号称‘送学分’的两门课。我都觉得有点尴尬了。”
口气还真温和，如果换作高中班主任做在对面一定会大声说“嘿！秤砣！你真棒！这次又成功把平均分干下去四份。
路明非19岁，美国私立贵族大学“卡塞尔学院”唯一的“S”级学生，众望所归的精英，本该学成之后周游世界屠龙，把??? 可危的人类世界从龙族复兴的命运中解救出来……
可是他悲剧了。
第二学期他选的三门课挂掉两科，涉险过关的是《炼金化学一级》，还是靠零在最后的试验里仗义援手。
“零”，俄罗斯裔新生，自称18岁，长相14岁，肤色白净得像冰，一年四季都透着股冷气，视乎出汗对她是件不可思议的事情。学生会主席凯撒叫她“冰山女王”，看一眼就知道是个很难亲近的家伙。不过私下里零很变通，只要路明非许诺一顿饭，零可以知道几乎任何事。
实验考试的内容是如何从菜叶中萃取出咖啡因，并利用升华原理令咖啡因结晶，有晶体就通过，没晶体就挂科。路明非怀疑自己错把丙酮当作乙醇当溶剂了，总之他的培养皿里没有任何晶体生成，只有一团白色蒸汽萦绕。监考老师的鹰眼围绕着路明非转来转去，因为贵为“S”级的学生在班上名声不太好总是抄别人的学习报告。只等雾气散尽，全校唯一的“S”级学生就要用完全的失败诠释“废材”二字。
路明非觉得自己像是一只伪装怀孕吃了几个月加餐的母老虎，正在饲养员监视下产仔。奈何肚子里却什么也没有。他每次急起来都有股恶向胆边生的感觉，想要直接把培养皿盖子揭了说，“好了吧好了吧，不就是挂科么？”好比母老虎哼卿了半天后终于目露凶光，从肚子下把用于伪装的枕头抽出来抛向空中，对饲养员大吼一声说，“小老虎的就是没有，你便待如何？有种砍我啊。
零出手了，闪电般一脚，踢翻了旁边的氧气钢瓶，干脆利落足以比肩民国著名武术家黄飞鸿的无影脚，快得只有明非看见了。氧气瓶爆炸起来会把整个试验室的人都送上西天，几个监考老师都鱼跃出去，把足重几十公斤的钢瓶牢牢抱入怀中，不愧是卡塞尔学院精英教育的人反应之快，动作之果断，有着橄榄球员一般的美感。
就在大家挪开视线的瞬间，零以肉眼难以捕抓的速度，揭开路明非和自己的培养皿中，把自己培养皿中一半的咖啡因结晶倒入路名非的培养皿，然后迅速恢复到蹲座在实验台前的出神的状态。
“啊嘞？这是分身对吧？这是白金之星对吧？是空条承太郎的白金之星对吧？”
路明非惊讶得下巴都要落地。
路明非获得两个学分，代价是请零吃一顿中国菜。（值得么）
“下次你还可以惠顾我。”吃完之后零表示满意，擦擦嘴起身，冷冷地丢下这句话，转身离去。
“会被强制退学么？”路明非有点忐忑，这样回国大概会被嫂嫂笑死吧
“不会，我们从不强制退学（小芬就很好的例子），但是这样下去，你可能地降级，”校长显得有点为难，“你知道，把你评为‘S’级的可是我，你要是降级，对我的威信是个打击。”他翻着成绩单，皱眉，“所谓《魔动机械设计学一级》只是绘图课而已，会有难度呢？你居然弃权。”（说得真轻松）
“太难了，考题使不能借助电脑设备，用尺笔和圆规画出一只手表机芯的分层机构。”路明飞叹了口气，“我还以为机械制图入门课只要画一个挖了方孔的圆柱体什么的….
“绘图是熟能生巧，你知道佛罗伦萨的画家费罗基俄么？他有个学生名叫达?芬奇….”校长循循善诱
“是达?芬奇画鸡蛋的故事？在中国每个中学生都知道，和爱因斯坦的小板凳故事及华盛顿樱桃树故事齐名。”路明非叹口气，“是非常励志了，大校长我得说，不知道怎么回事，同班的其他人好像都有素描基础，可以前画过最多的就是乌龟。一学期时间我勤学苦练也只能把鸡蛋画圆而已…”
“也有道理，奇兰可是得过美籍印度人一个美术大奖，你的基础差了点。”校长说“那《龙族家族谱系入门》呢，我还是这门课的代课教授，我觉得我讲课还是相当….深入浅出的。
“我确实努力去背了….可考试范围包括足足四千多个历史人物，他们都是龙族血统，有龙族名字，又有人类名字，在普通历史书上他们是这样的，在龙族密码史里他们又是那样的。他们一个个都是佐罗，平日里各干各的，有的是烧陶、有的是艺术家、有的专职炼金，居然还有三四个是皇帝，但私下里有承担屠龙义务。”路明非耸耸腰，“背到最后都串到一起去了，我高中时候就最怕历史课，年代人命事件，我都是越背越晕的。”
“虎门销烟是哪一年？”校长忽然问。
路明非一愣，“19…..”
“错了，1839年6月，当时英国东印度公司以鸦片贸易作为掩护，深入中国内陆，寻觅龙族遗迹，并且获得一具二代种龙类骨架，准备运回英国。当时中国负责禁烟地官员林则徐，出身之姓林的屠龙世家，对于龙族秘密非常了解，他知道这件东西如果暴露在英王面前的话，会动摇这个世界的格局，于是借着禁烟的严令，把龙类骨架从鸦片箱中查出，在海岸边的池中以大量石灰混杂密药销毁。
“太神了点吧？”路明非察汗。
“匈奴王阿提拉死于多少年？怎么死的？”
路明非以无辜的眼神看着校长，虎门销烟他好歹还知道是清朝，这匈奴王什么的是何方神圣都不清楚。
“他死于公元453年。在此前一年，也就公元452年，尊贵的龙族初代种，‘四大君王’之一的‘大地与山之王’，匈奴王阿拉提，翻越阿尔卑斯山脉（厉害），攻入意大利，这个龙族被称作‘上帝之鞭’拥有无与伦比的力量，他的名言是‘被我的马践踏过的地方，都不会再长出新草’，在龙族统治世界的时代，罗马城曾是他的封地，他的‘世界之殿’，他要夺回这座被基督教守护的城市，召唤龙族的血裔，重建他的龙族帝国。”校长慢悠悠地说。
“听起来像是一条能打的好汉。”路明非又嘴欠
“当时的秘党长老，教皇利奥一世、元老院首席议员阿维努斯和禁卫军统领特里杰久斯（什么名字= =）都出自历史悠久的屠龙家族，在密党首领阿基坦的预言下，他们提早42年改变了整个罗马的建筑格局，从高空中俯瞰，整个罗马城的街道和建筑呈现出无数龙文，仿佛
一株茂盛生长的世界树。言灵之力守卫着这座城市（大工程啊）。”校长直接无视路明非的白烂话，“至今航拍图上依然能够看见旧日的痕迹，那座人类历史上的奇迹之城，人类抗击龙类的堡垒。”
“酷！”路明非有点震撼。这一节课上讲过么？他不记得了‘也许当时正在睡觉。
“阿提拉在这座城市却步，他并不畏惧基督教的力量，但是同族的力量让她不安，这个城市、片土地都在反抗他。利奥一世、阿维努斯、特里杰久斯出城谈判，然而事实上双方相信的只有力量，龙族的战场上永远只有赤裸的力量搏杀，无所谓的政治谈判。利奥一世以一生的心血培养的‘圣堂国教骑士团’倾巢出动，借着谈判的机会给阿提拉痛击，骑士团全军覆灭，而阿提拉三度被这些骑士以血肉为代价推入了溶解了炼银的‘水银河’，肉体和精神抖受到重创。他不得不回军，当是撤离之前，他如愿以偿地得到西罗马帝国的公主霍诺利亚为妻，他和这个女人纠缠了一生之久。
“这么八卦？”路明非眼睛一亮，高中历史书上很少谈八卦桥段，即使讲昭君出塞，看起来也完全不是奔着一个男人去的， 貌似他只是个女大使，主要是代表汉元帝去给呼韩邪单于送点植物种子和工匠至于婚不婚洞房不洞房的，大家都完全不在乎，所以路明非每每先到这对历史书上的著名夫妻，都觉得他们是春节联欢晚会上少数名族男性一名和汉装女性一名，对着世界张开友好怀抱，然后就下台卸妆分别去吃宵夜。
“是啊，事实上阿提拉这位伟大的龙族君主的少年时代实在罗马宫廷里度过的（有点像归尘），12岁时他为匈奴的质子被送到罗马，在那里接受完全的教育（真的像），感受到血统的召唤，觉醒，并且认识了当时还是个孩子的霍诺利亚。从血统分析，霍诺利亚可能是个完整的人类，她和阿提拉的关系很耐人寻味，他们之间到底是政治合作还是存在超越种族的感情，没有人知道。霍诺利亚当时是罗马皇帝的姐姐，地位很高，当时她曾主动提出下嫁给阿拉提。而整个罗马宫廷都反对这桩婚姻，视乎它会导致这个世界的灭亡似的。”校长摊了摊手，“真相已经无从知晓，总之在46岁的时候，阿拉提至于得到自己少年是相遇的女人。”
“然后呢？”路明非追着问。
“第二年阿提拉死了，死法很神秘，他在一次饮酒后暴亡，睡梦中鼻腔血管破裂，鲜血涌入喉咙，窒息而亡。”
“这么扯，好像说我吃饭会噎死似的！”路明非瞪大眼睛。他自信吃饭绝对不会被噎死，因为总更芬格尔一起宵夜，练就一生好艺业，没有水磨石砌般的喉咙，各付一笔钱的宵夜就会有八九成滑进对方水磨石砌的喉咙里。
“这次死亡发生在他迎娶勃艮第血统的少女伊笛可（= =还真花心），秘党的历史学家有过猜测，伊笛可其实是罗马帝国世袭的屠龙间谍，她杀死了这位龙王。而龙王所以失去反抗的能力，是因为他的妻子霍诺利亚在长达一年的时间始终在对他下毒（花心的果然没好下场），这种毒药从蜥蜴的骨骼中提炼出来的，配上三种经过炼制的纯净金属，对于人类是完全无害的，对于龙族确是剧毒。在罗马城外遭到重创的龙王在毒药的攻势下身形俱疲，所以当夜在婚帐中无力抵抗西罗马密党一个世纪里最杰出的刺客伊笛可，她的代号是‘翠之混’。”
?? “啊？”路明非对于这个结局很失望，“压根不是个好结局….也不是坏结局，这个龙王根本死得莫名其妙啊”
“其实历史的结局往往是这样，无所谓好结局，也不所谓怀结局。结局，只是结局，一个人死了（很悲哀）。”校长淡淡地说，“有趣的是，龙王似乎很早就意识到自己的死亡即将到来，他于第二日下葬，把自己的遗体分开盛放在金银铁三个棺材里。这符合龙族的惯例，这三具棺材里有一具藏着会令他重生的‘卵’，分开埋葬能避免真正的‘乱’被摧毁。（他可以秘密制作第四个里面的）。但是这样的三具棺材不是应该立刻可得的，他应该已经准备了好久。
路明飞愣住了，仰天看着头顶的天窗，一片片落叶的影子投射在毛玻璃窗上，它们无声地旋转落下，刮擦这玻璃表面发出轻微的“嘶啦”声。随着校长话音落定，这栋小屋里一瞬间就安静了。
校长端起前面的锡兰红茶，吹了吹，“如果你有认真听课和翻书，你会知道，进攻欧洲所谓‘匈奴’和中国历史上传承清晰的‘匈奴’不一样，前者更准确的称呼是‘匈人’。一般历史学家们只是从匈人称呼自己的发音上，推断他们和汉朝北方边境强敌匈奴有继承关系。其实这是错误的推论，‘匈人’是混血龙族后代，被一位强大的龙王统领着，高举战旗，试图返回故土。”
他深深吸一口气，慢慢吐出也和路明非一样仰望着那块天窗，出神，“每次想到这个故事，我都不由自主地想起那和叫阿拉提的男人，他纠缠一生的女群主霍诺利亚，以及他的另一个女人，杀死他的刺客伊笛可。他们之间究竟是怎样一回事？明知道自己的死期，为什么他从未反抗，只是豪饮？还有那一代以教皇为首的、促类拔萃的秘党精英么如果不是这群人恰好在那个时期出生在世上，那么龙族也许已经复兴于世了。”
“如果写出来，会是很美的故事吧（希望江大会写吧，嘻嘻）？”校长轻声说。
“嗯。”路明非说
“那么，明非，匈奴王阿提拉，他死于公元多少年？”校长问。
“公元…453年。”路明非一愣。
校长微笑，“你记住了，是不是？如果你把这些看作考试内容，他们可能是枯燥乏味的，但是如果你仔细想想，在人类还未掌握科学力量的时代，那些屠龙家族的后代，是以怎样的手段一而再再而三地阻止龙族复兴，你就会嗅到龙族秘密书中浓厚的血腥味，那些年份、时间、人名会如刀刻在你的脑海里，你无法忘记他们，历史回头描述一个人一件事的时候，往往只有聊聊的几十字。当时能留下几十个字的人，付出的代价…往往是生命，而在他们的生命如同烟花那样灿烂地燃烧，往往无人能见。
“哦”路明非抓抓头。
“我想为你开始一系列辅导，在这些辅导课里，我会给你讲若个故事。关于龙族的真实故事，明非，要记得你的身份，你是‘S’，是命运赋予人类机会，你有龙族血统应该了解自己族类的过去。”校长直视路明非的眼睛，“那么，从那个故事开始吧，很多年了，我总是想将那个故事。…只是很少有合适的观众。
?? “我们…还没开始（暧昧）？”路明非心里往下一沉，他来的时候掂着晚上去看诺诺他们芭舞社的拍练。
“只是刚刚热身完毕，下面这个故事关于你爷爷的爷爷（这恐怕就是校长知道非血统的原因吧）。”
路明非一愣。他对自己的爷爷是谁都不清楚，爷爷的爷爷好比三皇五帝般的久远存在。根据叔叔的意思，爷爷在文革里被批斗死了，从小和路明非的老爸相依为命，又因为爷爷一直是军人，总在各地跑，路明非的老爸和叔叔也就跟着，记忆里哥俩从没会过老家，也没见过老家的亲戚。
?? “他叫叫路山彦。”校长轻声说，“第一次见到他的时候，他穿着很紧身的西服，把辫子盘起来藏在礼帽里，跟着当时中国首席大臣李鸿章从火车上走下来，下榻恺撒（= =）大旅馆。我悄悄对梅涅克说，看呗，那个年轻的中国人。眼里满是孤高和寂寞（和非不像），也许是我们的族裔。”
“你…你认识我爷爷…的爷爷？”路明非瞪大了眼睛。
校长沉默着，伸出手撕下了桌上的一页台历，把那张纸睇到路明非前面。
2010年9月23日的台历，这个日期被用红笔圈了起来，旁边是校长的亲笔，“Erinnerungstag”
虽然每天都说中文，都在在一所德国风的校园里，路明非也认识几个德国单词。
这些活时的手脚麻利，远胜于雇佣军。
“溶解在汞中的银离子对它们是种剧毒，这一点他们和吸血鬼没两样。”梅涅克微笑“银沙也会照成暂时无法恢复的创伤，不死徒们无法穿越我们的弹幕。”
“你有机会拿你不死徒的标本试验过你这套东西吗？”
“没有”梅涅克耸耸肩，“他们几百年不出现了，但我是根据科学的分析，得到理论上的可行方案... ... 我查了很多资料... ...对他们的血液样本进行过化学分析... ...”他觉得有点局促，在夏洛子爵猫一样深的绿瞳之下，他像是个在做毕业答辩的学生。
“一个属于你们年轻人的时代？”夏洛子爵漫不经心的问。
梅涅克意识到自己必须正面回答这个问题了，尽管这些年来他一直在回避。夏洛子爵猫一样的瞳子里藏着刀锋，他决不是一个只懂金融的昏聩的老家伙，在他风华正茂的时代，他特曾高举着燧发冲锋枪在前，以一头银发为标志，被密党同伴们称为“银翼”。
但是最勇敢的人也会衰老，就像夏洛子爵引以为豪的燧发枪退出了历史舞台，科学的时代已经降临，岳阳轮船穿行在地球的每一片海域，把地球变的更小，人类却越发的强大。他们即将有能力终结这个从太古时代开始的噩梦了，梅涅克充满信心，虽然他知道这些话出口不免会伤害对面那个老人的心。
梅涅克迎上了夏洛子爵的目光，“那会是一个属于整个人类的时代... ...但是不可否认，我们离这个时代越来越近了。”
细雨沙沙的落在条石地面上，夏洛子爵摘下嘴边的玳瑁烟斗，默默地看着梅涅克身后的阴影们，包括路山彦，加上离开的昂热，一共六个人。那是通过梅涅克加入秘党的全新的一代，一张张脸和夏洛子爵年轻时的面孔一样坚毅，眼神却更加的冷厉。他们有着超越前一辈的勇气和信心，但他们能够改变这场延续了数千年的战争吗？
夏洛子爵无法给自己找到答案，但是他明白新的时代确实即将到来了，当越洋轮船从现在属于中国的西夏“统万城”遗迹为他带来了这具标本，他意识到那些蒸汽机，钢铁轮，马克沁重机枪和新型加农炮将改变整个时代，也许人类真的会强到终结那场战争的地步？
他笑了笑，拍了拍梅涅克的肩膀，“你真是个又年轻又狂妄的家伙... ... 但我满意与你的回答，我们每个人都应该有信心，否则这场战争不可能结束。我年轻的时候和你说过一样的话，可我说错了，当时站在我背后的人很多都死了，只剩下我们三个。但我们从未后悔我们所说的一切，我们曾竭尽全力！”
他转身缓缓走上楼梯“我要去享受我的英国茶了，这是一个老人面对时代变化的方式.”
脚步声沿着盘旋而上的楼梯渐渐远去，梅涅克望着漆黑的夜空，缓缓的呼出一口气。
“有必要这么说吗？会让老人们伤心的吧？”路山彦轻声道。
“人老了，是需要别人来告诉他们的.”梅涅克说“其实他们都是很开朗的老人，会给我们机会去做我们想做的事情。”
“说起来我们想做的到底是什么？”路山彦笑了。
“当然是走遍世界，杀死每一条恶龙了！每个有为青年都会为这个目标热血沸腾的吧？”梅涅克恢复了他不安分的本性，边说边笑，戴着黑手套的手强有力的竖起了拇指。
“你是认真的吗？”路山彦笑着问。
梅涅克点点头，把手套摘掉，把手在细雨中高高举起。
他的伙伴，秘党的新一代精锐“狮心会”的成员基本都在这里了，一群无畏的年轻人。他们笑了起来，彼此传递着眼神，而后不约而同的把皮手套摘掉，他们右手食指上带着一摸一样的古银戒指，在黑暗中闪着森然的冷光。梅涅克擦着他们的肩膀走过，和他们一个个在空中用力击掌，年轻人有力的掌击震碎了雨水，也震碎了黑暗中的寂静，也想要震碎一个渐渐老去的时代。
“尊敬的中国大人，我也有幸和你击掌吗？龙可是贵国皇帝的象征啊！”梅涅克最后停在路山彦面前。
“我是有志于推翻帝制的新派任务啊。”路山彦笑。
“听起来我爷爷的爷爷是个革命党!”路明非来了来了精神。
“是啊，路山彦一直觉得他应该是葬送大清帝国的人，”校长淡淡的说“以他的才华... ... 本来是有机会的。”
卡塞尔庄园的酒窖里，浓郁的酒香和橡木香在酒窖中悄无声息的流淌。护士们用一片白色布帘隔出了一片空间，布帘的正中央是那具黑色的棺材，莫德勒大夫的助手打开了一只扁平的木制手提箱，露出里面整齐的手术工具，刀锋在煤气灯的灯光下反射着锐光。昂热套上一件白色的医袍，站在莫德勒大夫身后。
4、请讲一个超级笑话，让人狂笑的。让我笑得最狂的我另给报酬。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
5、求个笑话！给你100高分！
一山东矮球迷盯着姚明看：“好大个！”（好大哥）姚明问：“弟弟，几天没见你，你都激动地趴下了：”
6、给我讲个笑话~
一天，美女小一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小S提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小S再也忍耐不住：讨厌！bian态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小S抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小S马上说：好，好！
“请您将你电话上的键从1按到0。”
`
小S照做。
“好的，请您再按一遍，以便确认。”
小S又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”
这还没完。小S被戏弄后气的一天没说话。
第三天，又是小S一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小S就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小S一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
小S犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小S脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
嘻嘻嘻嘻…………
7、求助一些经典的冷笑话或者脑筋急转弯
精神病院冷笑话全集
（1）
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……
（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！！！”
6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一
个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”
（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
（10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
（11）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
（12）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，
口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义， 连
续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”
（13）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
（14）
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
（15）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
（16）有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了```